lOlo

HUMOR

169 posts in this topic

jeje Bueno No Sabia Donde POner Este Tema...... De Hehcho Deberia estar en Los PRincipales po!Un CHiste? Una Foto? Una Anécdota CHistosa? Trabalenguas....? En que se parece..? Ayer Pase por Tu casa...? jaja Bueno Ta Listo!Cualquier Weba Chistosa...Pa Alegrar Un Rato El dia no ?Bueno Aqui sta Pos!!!Yo Empiezo! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura… Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1, Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que Presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo quehace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 enese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve asu derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar. Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga envoz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere eltono. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si su crisis se debe a que ustedquiere votar por Lavín o Piñera ..... lo sentimos, aquí atendemos locos, no wueones.

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jajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajaaexcelenteeeeee jajaja yo presiono 9!!!*el de barba es el liiider!!!!(no estaria mal un foro de humor)

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JAJAAJA eSE ES EL CHISTE QUE ME COntaste en tu casa cuando estabamos en la cocina haciendonos un pan con el bajon?jajajajajaaja nnooooo Fue cuando estabamos cocinando tallarines jaja

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Erase una familia de garabateros... mamá garabatera, papá garabatero, hija garabatera y el pequeñin garabatero...El asunto es que llega la hija y les dice a los papas..."Viejos culiaos...vengan"Papas: "que quieres cabra de mierda???"Hija: "..miren par de weones, mañana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...."Papas: "Haaaaaa..que le poni color cabra culia..como si no supieramos comportarnos.. ji la culia ... trae al chuchesumadre nomas"La cosa es que al día siguiente llega el pololo de visita a comer...y lo reciben en la puerta: "hola poh cabro recu ... ajem ... perdonm ... chiquillo, cómo estas?"A la hora de comer, una mosca empieza a webear al pendejo de la casa: "sale mosca re...malvada... andate a la m... punta del cerro, moscarecu..tonta". Justo a la mosca se le ocurre caerse justo en el plato del pendex, que lo toma algo mal, se levanta y dice:"Mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagón país y te caís justo en mi plato mosca re puta..y requetecontra puta...."Se para la mamá y le dice:"Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos, soy igual al aweonao de tu papa!!!".A lo que el papa replica:"Aweonao... ahora soy aweonao.. vieja culia ¿quién se casó con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah???!!!weona malagradecia!!!".La hija no aguanta, se para y dice:"par de viejos culiaos..ahora sé porque nunca he traio a ningún gil culiao a esta caga de casa..weones chuchetas ... nunca más traigo a ningún culiao!!!!"Por último el novio se pone de pie y solemnemente dice:"Bueno...aprovechando la confianza que me han dado ... Vengo a pedir el choro de su hija""QUUEEEEEEEEEEEE????...no será la MANO, weoooon ???", replican todos."no poh, si la quiero pa culiar, no pa que me corra la paja!!! :o

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4º Voto!!! Sería weno un foro de humor..po!!!Ya ..este es clásico..pero está entre mis favoritos.. siempre que lo leo, me rio demasiado!Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió >hablar.> Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al >arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:>> La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a >ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.>> El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se >sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente >relajado.>> Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del >arzobispo que decía lo siguiente:>>>> Querido padre:>>>> La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas >de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita>lo de hoy:>>>> · No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del>cáliz>> · La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el >baño>> · Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos >abrazarla y besarla>> · Existen 10 mandamientos y no 12>> · Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito>> · No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles >como "J.C. y sus boys">> · David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le >voló la raja">> · No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao">> · No debe tratar al Papa como "El Padrino">> · Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús>> · El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca>> · Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con>el pié encima de la Biblia>> · Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben >ser usadas como canapé para acompañar el vino>> · En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque>el letrero que dice "su propina es mi sueldo">> · Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre" · El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola" · La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!! · Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO.

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jajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajaaexcelenteeeeee jajaja yo presiono 9!!!*el de barba es el liiider!!!!(no estaria mal un foro de humor)

Ja..ese chiste yo tb lo conté.. es weeeno..es el q contó el Militia..

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Wena chimichurris jajaEse chiste Lo lei hace como 4 años...Me llego como cadena y lo encontre genial! Yo tb siempre me rio jaja :P

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jajajajajajajajajaja CAGAO DE LA RISA!!!!!!!**"y requetecontra puta...." jajajaja GRAN FRASE WN!!!casi llore con el del sacerdote chimi, la cago, muy bueno.

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ASÍ SE PIDE EL DIVORCIOUna mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su>>esposo que decía:>>>>"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)>>ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)>>REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005">>>>El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más >>cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El >>vendedor le comienza a explicar:>>>>>>"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE >>Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE >>DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.">>>>>>Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los >>motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva >>compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le>>contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:>>>>>>"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)>>ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)>>REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 >>(PUNTO)" Cordialmente, TU EX-ESPOSO>>>>>>La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más >>cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El >>vendedor le comienza a explicar:>>>>>>"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, >>TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES >>MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU >>ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y >>ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

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> Mamá... estoy embarazada!

> ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

> Entre el volante y el equipo de CD.

>.............................................................

> Le dice la madre a la hija:

> "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu

> novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta

>con

> cualquiera y ya dicen que es el novio..."

>.......................................................

> "¡Pamela , tu marido se va a tirar por la ventana!"

> "¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

>..........................................................

> - "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto

> salir a un médico de tu casa esta mañana..."

> - "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de

> la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

>.....................................................

> - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su

> esposo?

> - Mi marido me trata como si fuera un perro.

> - ¿La maltrata, le pega?

> - No Quiere que le sea fiel...

>.........................................................

> Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

> - ¡Viene la policía!

> - ¿Y ahora qué hacemos?

> - ¡Saltemos por la ventana!

> - ¡Pero si estamos en el piso 13!

> - ¡Este no es momento para supersticiones!

>.................................................

> Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

> - ¿María, quieres que te joda?

> - ¡¡¡Si!!!!

> - Levántate y hazme una tortilla de huevo

>...........................................................

> En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una

> muchacha:

> - Madame, ¿gusta otra copa?

> - No, gracias, me hace daño para las piernas.

> - ¿Se le adormecen?

> - No, ¡se me abren!

>..........................................................

> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

> desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

> -Deme una cerveza bien helada!

> El cantinero se queda mirandola sin moverse.

> - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

> - ¡Muchas veces!

> ¿¿¿Y entonces que mira???

> ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la

> cerveza!

>....................

> .......

>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

>pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con

>un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos

>los vidrios.

>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista

>dice:

>- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

> El pasajero le pide disculpas y le dice:

>- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

> El taxista le dice:

>- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

> -¿Y que hacia antes?

> - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años" ==> este me dio demasiada risa!

>.........................................................

>

> Se encuentran dos chinos:

> -"El otlo día me comple un coche."

> -"Ah si?"

> - "Si, mila, es ese de ahí."

> - "Y que malca es?"

> -"Un Alfa."

> - "¿Lomeo?"

> -"Lo meas y te lompo la madle, ...............!"

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ya, se fue en la vola... se fue en la vola....

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ya,  se fue en la vola... se fue en la vola....

EEEHHH!!jajajajajajajaja estaba esperando que alguien lo dijiera!

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lo dicen por mi??? puucha..q son pesados... si para eso era el foro, o no?? y yo, toda bien intencionada, les pongo chistes para que se rian .. :(es q todos los dias me llenan el correo de chistes.. jejejeje y wenops..como uno esta trabajando, no le molestan esas cosas, hacen mas entrete el dia...

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Ya.. se fue en la vola..se fue en la vola.... jajajaja

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jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que te hacen acá?Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. :mrgreen:

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El siguiente chiste, es 100 veces mas entretenido cuando te lo cuentan, naturalmente.Yo me recague de la risa:Se sube un curao a la micro, y se para al lado del micrero.Empieza a gritar: "De este lado, estan todas las viejas culias, y de esto otro lado, estan todas las viejas conchas de su madre..."En ese momento se para una vieja culia y dice:"Mire joven, yo no soy ninguna vieja culia.""Entonces cambiate de lado po vieja concha tu madre!"jajjajajajaja :D cagao de la risa, cortesia de Bernalbo!

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jajaja...weno weno :P uno cruell....Estaba el esposo esperando a su señora que iba a dar a luz............. el hombre esperanba en el pasillo. ansioso, fumando se un cigarro de los nervios. Despues de unas largas horas sale el doctor con la guagua en los brazos, el hombre lo mira con una cara de emocion, mientras se acerca a ver a su hijo, el doctor llega, toma al la guagua de las piernas y la comienza a azotar en la muralla y el padre asutado pensando q se habia vuelto loco.... y el doctor le dice: te la creiste , te la creiste...... nacio muerta no te preocupi... :Pohhh....

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ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajjajajaajajajaaj Ho la wea wena |-)

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