lOlo

HUMOR

169 posts in this topic

CHILENO... >> El chileno no te saluda: dice ¿qué onda loco? El chileno no Se cae: se saca la conchesumadre El chileno no es ahorrativo: es cagáo El chileno no te molesta: te hincha las wéas El chileno no se enoja: se choréa El chileno no da órdenes: te mandonea El chileno no te pega: te saca la chucha El chileno no es mirón: es un sapo culiao El chileno no está enamorado: está como agueonáo El chileno no te convence: te engrupe El chileno no te miente: te vende la pomá El chileno no bebe alcohol: chupa como una esponja El chileno no se ducha. se pega una bañaíta El chileno no tiene diarrea: anda con cagadera El chileno no se burla: te wevea El chileno no se atreve: se tira a la piscina El chileno no da besos: te da un atraque El chileno no se alimenta: come como contratáo El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea El chileno no fracasa: caga El chileno no escapa: apreta cuéa! El chileno no duerme siesta: se tira un ratito El chileno no es listo: es vivaracho El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren El chileno no va rápido: va hecho un peo! El chileno no tiene problemas: tiene un atáo El chileno no es bueno: es bacán El chileno no está aburrido: está achacáo El chileno no hace algo mal: le sale como las wéas El chileno no te hace el amor: te culea El chileno no se va de fiesta: tiene un carrete El chileno no es molesto: es un hinchawéas El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa El chileno no dice la verdad: dice la dura El chileno no se va lejos: se va a la mierda Al chileno no le va bien: le va la raja!! El chileno no hace pipí: echa la corta El chileno no hace caca: echa la larga El chileno no pasea: da una vuelta El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita El chileno no se emborracha: se guasquéa como tarro El chileno no anda molestando: anda weviando El chileno no habla estupideces: habla puras weás El chileno no tiene plata: es cuico El chileno no es pobre: es cuma El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos El chileno no es cualquier weón: es a toda raja!!! ..Que mejor Que Ser CHiLENO....!

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Bush va a confesarse a la parroquia de su pueblo y el sacerdote le >>responde:>>¿Quien eres hijo?>>-George Bush, su santidad.>>-El presidente de Los Estados Unidos.>>-Si, su santidad.>>-tu caso es grave, que te confiese el obispo.>>George Bush se va al obispado y el Obispo le pregunta:>>¿ Como te llamas hijo?>>-George Bush, su santidad.>>-NOO. No puedo confesarte, tu situacion es grave que te confiese el >>Papa.>>George Bush se va al Vaticano y el Papa le pregunta:>>¿Quien eres hijo y que deseas?>>-Vengo a confesarme su Santidad y me llamo George Bush.>>-¿El presidente de los Estados Unidos?>>-Si su santidad.>>-Uyyyy hijo tu situacion es grave yo tampoco puedo>>confesarte. Pero no te preocupes sal a la calle, caminas dos >>cuadras alli>>hay una capilla, en esa capilla hay un cristo crucificado, >>confiesate>>directamente con el.>>Bush llega a la capilla, entra y encuentra al cristo crucificado >>quien la>>pregunta. ¿Quien eres hijo y a que has venido?>>-Vengo a confesarme mi señor y me llamo George Bush.>>- AAAAH. el presidente de los EE.UU.?>>-Si mi Señor.Respondio Bush casi asustado.>>-Solo tienes que dar gracias hijo.>>-¿Gracias a que mi señor?.>>-Gracias a que los Judios me han crucificado, por que de lo >>contrario me>>bajo y te saco la concha de tu madre!!!!!

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jajajajajajajajajajajajaajjajajajajaa

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Está exceleeente.,.demasiaaado cierto!LOS HOMBRES SON RAROS PORQUE:>>Hacen competencia de peos y chanchos>A los treinta les sale guata>Creen que uno no se da cuenta cuando miran a otra mujer>No pueden evitar mirarte el poto>Se rascan y se acomodan las bolas en la calle>Mean con la puerta abierta>No toleran que una mujer sea mas inteligente que ellos>Mean la tapa del baño y no la bajan nunca>Dibujan en la tierra cuando mean>Siempre juran que las mujeres los persiguen>Le tienen fobia al compromiso>Creen que uno es su mamá>Se comen las sobras de tu plato>Con copete todas las minas son ricas>Hacen preguntas hueonas>Dicen una cosa y hacen otra>Dibujan un pene en cualquier lado y les da risa>Le ponen nombre al pene y se creen ingeniosos>Creen que a todas las mujeres les gusta Luis Miguel>No admiten que son "copuchentos">A la primera quieren agarrarte>Comen de a dos completos o uno en tres mascadas>Distinguen solo colores primarios>Juegan play station y miran monitos hasta los 40 años>No son vanidosos pero se miran al espejo a escondidas>No distinguen grados de suciedad en la ropa>Alardean cada vez que se acuestan con alguien>De cada cinco encamadas, una es verdad.>Pasean el perro o la guagua para pinchar>Se les mueren las plantas>Son capaces de cambiar sexo por fútbol.>Cuando una mujer los deja, dicen que fue "un acuerdo".>Si se agarran una mina fea, fue culpa del copete.>Necesitan tres piscolas para engrupirse a una mujer.>Les gusta las mujeres que se hacen las mosquita muerta.>Cuando están solos te dicen mi amor y con los amigos te tratan de "tu".>Nunca se quieren casar pero igual se casan.>No saben sacar sostenes.>Pueden amar a una y tirar con otra.>Van al baño con el diario.>Te avisan cuando van hacer caca.>Siempre dejan para mañana lo que pueden hacer hoy.>Cuando discuten te dicen "cálmate".>Les da vergüenza llevar la cartera de una mujer.>Casi nunca andan con condones.>Preguntan si te gustó>Actúan y despues piensan.>A medida que envejecen suben la pretina del pantalón>Les salen pelos en las orejas y en la nariz>Después de un carrete prefieren dormir en una silla o en el suelo antesque con el amigo.>Odian a los gay pero pasan todo el dia imitandolos.>hablan de fidelidad, pero se calientan mas rapidos que una tetera cuando ven una mujer atractiva.>y ahora la venganza:>>LAS MUJERES SON RARAS>PORQUE:>Van juntas al baño.>Mean sentadas.>Tienen el closet lleno y nunca tienen que ponerse.>Les fascina reventar puntos negros y espinillas.>Siempre terminan decidiendolo todo.>Se arreglan hasta para ir a la feria.>Compran carteras chicas para meter cosas que no usan.>Siempre esperan un gesto espontáneo de los hombres, y reclaman si no sucede>Se compran ropa de talla chica y después se quejan.>Comen como chanchas y toman bebidas Light.>Hasta las profesionales andan con una escoba y un plumero.>Duermen demasiado.>No conocen la puntualidad.>Compran todo lo que diga en liquidación.>Siempre preguntan como se ven y se enojan cuando uno les dice la verdad.>Les duele la cabeza mas de la cuenta.>Porque siempre dicen "tengo que lavar" cuando es la lavadora la quehace la pega...>Llenan el baño de hueas>Son fanáticas de las cremas y creen que si no se las echan se van asecar.>Se echan palta en la cara, huevo en el pelo y limón en las manos.>No les gustan las películas de terror , pero las ven igual.>Cuando las invitas a comer, inconscientemente terminan pidiendo lo mas caro.>No te dejan poner las patas encima de la mesa.>Solo ven fútbol cuando Chile esta perdiendo para decir " uy que son malos".>En vez de decirte imbecil, te dicen que eres tierno.>Cuando se enojan dicen que no les pasa nada.>Usan zapatos con taco y después reclaman que les cagan las patas.>Les gusta comprar zapatos.>Siempre pierden un aro.>Se les cunetea el calzón.>En la piscina se pasan el día cuidando que no se le salgan los pelos.>Se sacan los pelos aunque les duele mas que la chucha.>Son cachureras, pero siempre botan las cosas viejas de uno.>Siempre dicen que salen mal en todas las fotos.>Siempre uno tiene que poner la música que a ellas les gusta en el auto>Les fascina tener amigos gay.>Tienen la billetera llena de hueas, especialmente fotos carnet.>Nunca saben cuando tienen un orgasmo.>Siempre es "su primera vez".>Siempre le dan importancia a fechas sin trascendencia.>Cuando ven un desfile o un consurso de belleza, según ellas... todaslas participantes son feas, tienen guata, patas chuecas, etc, etc.PERO INDEPENDIENTEMENTE LO COMPLICADOS QUE SEAMOS CADA UNO...(HOMBRE / MUJER)... AL FINAL NO PODEMOS VIVIR SIN EL OTRO!

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>Te avisan cuando van hacer caca.

Jajaja Exelente!

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Llega un niño donde su papa y le pregunta:- ¿Me das $1.000 papito?- Tttss... no tengo plata pa comer y voy a tener pa pito. :mrgreen: muh güeno.

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El De La Chimichu Ta Muy WENOooooooooooooooooooooooo Cagao De LA Risa!!Es Todo Cierto!!! jajajaajaja hooo la cago wn..... jajaa Lo VOy a Imprimir jajaajajWena Pao!

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Chistes crueles¿Que hacen dos epilépticos dentro de una cabina telefónica?La fiesta de la espuma¿Como se saludan los niños de colonia dignidad?Hola culiao.Un negro entra en un bar con un loro en su hombro...La mesera le pregunta: " y DE DONDE LO SACASTE".El loro contesta : "De Africa po"¿En que se parece un orfanato al jabon del camarin?En que los dos estan llenos de pendejos y nadie sabe de quien son.- Hola po weon!!! tanto tiempo!! ke onda weon, te hiciste SKINHEAD??- No weon, tengo LEUCEMIA. :roll:

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¿Para que subio el argentino la montaña?Para ver como se veia el mundo sin el

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tan muy wenos los chistes... eso si hay algunos muy crueles, pero weno son chistes po no deberia molestar.. esos de como son las mujeres y los hombres:aca va algo...TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana. :shock: Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.Si no has respondido correctamente, perfecto.Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿ok?

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01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.02. Síntoma: Pies calientes y mojados.Causa: Ya te measte.Solución: Ve a secarte al baño más próximo.03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.Causa: Te has caído de espaldas.Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".05. Síntoma: El suelo está borroso.Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Más de tu bebida favorita.06. Síntoma: El suelo se está moviendo.Causa: Estás siendo arrastrado.Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.Solución: Metete el dedo (en la garganta).08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.Causa: Tienes el vaso en la orejaSolución: Deja de hacer el payaso.09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.Causa: Estás en una ambulancia.Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.Causa: Te has equivocado de casa.Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.Solución: Café y una buena siesta. +o(

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jajajaja ¿aguita?¿eres tu, o es un virus de tu pc que se metio al Foro?8 mensajes... wow! BIENVENIDA DE VUELTA! jaja

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jajaja q onda MCH jajaja para que veas pues... jajaj

ahora me aparecere mas por estos lados, pero sin presiones! :mrgreen:

Metale Chala Publicado: Mar Feb 07, 2006 3:26 am Asunto:

 

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jajajaja ¿aguita?

 

¿eres tu, o es un virus de tu pc que se metio al Foro?

 

8 mensajes... wow! BIENVENIDA DE VUELTA! jaja

weno MCH para seguir con las sorpresas aca va uno weno...

 

TEST DE INTELIGENCIA

 

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

 

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

 

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?

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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.

Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.

 

 

 

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?

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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

 

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

 

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.

 

 

 

 

 

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.

Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?

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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

 

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

 

 

 

 

 

 

4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?

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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

 

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

 

 

 

 

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.

 

 

 

2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

 

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.

 

 

3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

 

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

 

 

4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

 

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.

 

 

5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

 

hmmnn ¿es usted funcionario?

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mama, mama, en el colegio me dicen Loreal.¿y xq hijo?xq yo lo valgo! (con la mano en el pelo)

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El baño según la mujerTe quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

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El baño según la hombre Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas). Te lavas la cara con jabón azul. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador) Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meas dentro de la ducha. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. Te 'medio' secas. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. Dejas la luz del baño encendida. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

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El baño según la mujerTe quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.  Caminas hacia el baño con tu bata de baño.  Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.  Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.  Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.  Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.  Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.  Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.  Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.  Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.  Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)  Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.  Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.  Apagas la ducha.  Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.  Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.  Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.  Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.  Regresas a tu habitación con tu bata larga.  Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

tan muy wenos paula los 2

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Tipos de Mujeres - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. - MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. - MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. - MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. - MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. - MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000. - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. - MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. - MUJER MP3: Todos quieren bajársela. - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. - MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasar remendando. - MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. - MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. - MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. - MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son son puras tonteras

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- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.  

:D :ohsi:

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