HUMOR

[Pablo]

jJAJjajaajJA! wena isma! XD! El Sten Váldez está muy weno jajaja!

[NaCL]

pta q son moleston los errores 404...

 

 

Pd: esta wea me salio cuando aprete un link pa no crean q es photoshop o alguna wea, es too verdad xD

[lOlo]

léanlo en ingles!

 

 

 

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a

chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

7. Desk can saw = descanso = (you) rest.

8. As say toon as = aceitunas = olives.

9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

10.See eye = si hay = yes we have

11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo

voy a incrustar = I'm going to insert it in you

 

 

jajajaaj, " As Say Toon As " xD

[Metale Chala]

jajajjajajaja wena wenaaaaaa

[lOlo]

Monologo de una borracha.

 

 

 

Saliendo de un cabaret una mujer con un ALTO grado de

alcohol en las venas, completamente borracha, al llegar a su

automóvil, un BMW precioso del año, super elegante y al no

poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la vereda.

 

Como no llevaba calzón, al caer al piso mira hacia abajo,

mira su parte sexual y le dice:

 

Por ti tengo este auto. . .

Por ti, tengo estas joyas. . .

Por ti tengo dinero. . ..

Por ti tengo viajes. . .

Por ti tengo a cualquier hombre. . .

 

Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina.

 

Asustada vuelve a mirar su parte sexual y le dice:

 

PORQUE LLORAY WEONA!!!!!? ??? SI NO TE ESTOY RETANDO!!!!!

 

 

:laughing:

[NaCL]

jajajjajajajajajja la wea wena :laughing:

[Mr.Militia]

[lOlo]

Hacen mal esas weas jaja

[NaCL]

[Metale Chala]

conchetumare wn, quiero uno de esos mousepads!!!!

[Metale Chala]

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

 

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

 

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.

2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.

3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.

4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.

6. Si se cae en el metro diga FOC.

7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.

9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda

FOQUIU TU.

10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.

 

15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.

16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)

17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.

18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

[mota]

jjaujaujaujauaj..............poca risaaa AMEN............

[Paulita]

weno aki algo que me encontre por ahi .. jajajaja me dio muchaaa muchaaa risa cuando lo lei .... se que es un poquitooo machista , pero de que ta wenoo , ta wenoo jajaja .

 

 

Reglas

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

.

1. Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

 

2. Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla!

 

3. Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

 

4. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

 

5. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

 

6. Llorar es chantaje.

 

7. Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

Indirectas sutiles no funcionan!

Indirectas claras no funcionan!

Indirectas obvias no funcionan!

SIMPLEMENTE PÍDANLO!

 

8. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

 

9. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.

 

10. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

 

11. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

 

12. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

 

13. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

 

14. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas.

 

15. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

 

16. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros tampoco.

 

17. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.

 

Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.

Y no tenemos idea que es rosa malva.

 

18. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

 

19. Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

 

20. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

 

21. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

 

22. No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:

Sexo,

Deportes, o

Autos.

23. Tienen ropa suficiente.

 

24. Tienen muchos zapatos.

 

25. Estamos en forma. Redondo es una forma.

 

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

[Metale Chala]

Buenísimoooo jajaja hay unos muy wenooooosss jajajaja cagao de la risa. se parece a una wea q postiamos pal mundial de 2006 jajaja.

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¿Por qué las mujeres van juntas al baño?

Porque una se sienta, y la otra le aprieta la cabeza!!!!1

 

JAJajaJAJjaJAJAja

[Paulita]

-.- ... buu !!

[Paulita]

ya aki uno para equilibrar con el anterior XD ...

igual ta pioooolaaaaaaa

 

 

La misteriosa relación entre los hombres y la informática :

 

 

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

 

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder

algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

 

Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

 

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

 

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

 

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

 

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

 

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

 

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

 

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, siempre le falta algo.

 

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

 

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

 

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

 

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

 

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

 

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

[6655321]

ya aki uno para equilibrar con el anterior XD ...

igual ta pioooolaaaaaaa

 

 

La misteriosa relación entre los hombres y la informática :

 

 

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

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http://www.gigabytes.cl/forums/index.php?s...findpost&p=7981

 

 

:grin:

[Paulita]

jajajaa... igual el mio ta mas coompletooo :stuart:

[Paulita]

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

 

'Uno es el arte de hacer pipi de pie... y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

 

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

 

Entonces Dios le dió a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

 

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena... En fin, no paró de lucirse.

 

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO

 

 

 

jejeje ... muy wenoo !!! :laughing: